白

なしたの⁇

なんだかどうなっていやって投げやりで、子育ても面白くなくて、毎日が来るのが嫌で、子育てとか色々縛られてるものから解放されたいって思ってしまう事が最近出てきました。
こんな考えはダメだ。
母親失格やし、責任逃れしようとか、回りの結婚してる友達が羨ましくて堪らない。
なんで私はこんなにも違うんだろうって思う。
回りと見比べてもダメやし、人それぞれがあって、Facebookにはええ事しか書かないって頭ではわかってるのに、自分にはそんなええ事を書く事さえなにもない。
ちょっとした事もない。
毎日ビクビクして、気を使って、実家の人に心配かけてて、実家になかなか帰らしてくれなくて、自分がしたいこと何一つ出来なくて、毎日何かに怯えて暮らす毎日が疲れた。
死にたいとまで思ってきてしまってる。
けど、子供がおるから死ねないってのが強いから、絶対に死ねないし死なないけど、本当は死んで楽に慣れるものならなりたいって時々思ってしまう。
毎日この時間帯に勝手に起きて、旦那のケータイ見て、頭割られる感じがして、考え出すというのがあります。

復讐心と、今まで無駄な時やあたしの気持ちを返してほしい。
スッキリしたところで何か解決出来るのかも見いだす事が出来るのか、私のこれからの先が見えてこないです。 １つだけ見えてくるなら、二人の子供の子育てをシングルになれば、永遠に面倒を見て苦労っていう苦労をしまくって、大人になった子供から捨てられるんじゃないかなってそんな事しか考えられないです。

吐きそうです。


結構もう友達に相談するの気を使うから相談したくなくて。
みんなすぐ離婚の話になるから、そうじゃないんだよって説明するのもめんどくさくて。
またかって思われるのも嫌やし、これ以上迷惑かけられない。

親に言えばすぐ帰ってこいって言われるし、こっちの義家族に言えば投げやりで、もう話したら？って返ってくるだけで、一緒に頑張って解決しようなんて思ってくれてません。
息子の事なのに。


なんだか泣きたくて堪らないです。
誰かに心から包み込んでくれるように抱き締められたいです。
安心したい。
支えが子供だけだと不安で堪らないです。
子供は子供だから私が思ってる物をくれないし、包んでくれない。
私が今一番誰でもいいからしてほしいのが優しく抱き締めて、胸を貸してくれる人です。

旦那と女のlineを見るたびに吐き気と憎しみが込み上げてきます。
けど、今の生活を壊したくないって言う自分も少しいるから言えない。
喧嘩になるのが辛い。
殴られる恐れと、子供に被害が及ぶ可能性があるから言えない。

落ち着いて話を出来るかわからない。

もうどうしたらいいかわからない。

けどこんな生活も嫌で堪らない。

白

なしたの⁇

自分を強く持たないととか、強くならなきゃとか、子供の為に頑張らなきゃとか、勇気出さなきゃって思う気持ちをずっと思ってたけど、これが崩壊したら私はただのカスになっちゃいますよね。
そうならないように気持ちをもっとちゃんと明白に考えて、前向いて顔あげていかないといけないのに、なんで自分てこんなにも弱いんだろう…
離婚に踏み切る勇気も、シングルになる勇気も、子供を立派に育てて、産んで守る勇気も、前向きに楽しい人生を考える頭も、
何もかも消えちゃいそう…
頭ではわかってる、だからそれを実行に移す、どうすればこれからの人生切り開く事が出来るのかを考える、こればっかりが頭に浮かんで、これが重荷に思ってしまう。

一人でネガティブ思考で人のせいにしたり、自分が悲劇のヒロインになりたくないのに、今の私の結果は無惨にもこんな状態に陥っていて、本当に情けない。

子供を毎日何かに怒ってて、これはしつけだって思って私は怒るけど、もう一人の自分は、ただストレス発散を子供にぶつけてるのでは？って疑問を投げ掛けてる…
一番してはいけない事をこれから私はするのではないかって言う恐怖が込み上げてくる。
子供が最近私を見る目が違うとか、可愛くないって思ったり、私のところではなく旦那の所に行くと私は物凄く子供に対して不愉快になる。
呼んでもパパから離れないって言うのを見たら、私と毎日一緒にいて、私があなたを育てて、ダメな物や危ない物や、遊んだり、ずっと一緒にいるのに、なんで言うこと聞いてくれないの。
なんで私の所にすぐに来ないのって思って、全然可愛く思わない時が最近よくそれを思ってしまう。

言うこと聞かないのはまだ赤ちゃんだからってわかってても、物凄くイライラして当たってしまう。

寝顔見てたらごめんねって言葉しか浮かんでこないし、寝てるときしか可愛かないって思う時もある。


押し潰される思いが毎日毎日積み重なっていく感じで、これはさすがにお腹の子供にも影響が出るのではって思っちゃう。


こんな母親本当に失格ですよね…

白

なしたの⁇

っき旦那のケータイを見ました。
心療内科の事でlineのやり取りをしていましたが、その前にしょうもないlineのやり取りしてたのを見て、キレそう

ふとした時に○○を思い出すとか、
旦那が「ふとした時にフェラしてほしいと思うのだ」
女「ふとした時に抱き締めてほしいって思う」
ってやり取り見て

別れた言うてたんはなんやねんってね

女からさよならの手紙をわざわざ分かりやすい所に隠してあるのを発見したし。

私とやり直す、離婚しないって言うてたんはなんやったんやろ。

あげくのはてに妊娠したという。

私もカスですね。

毎日ケータイを見てますが、心が折れそうなの我慢して証拠集めてます。

白

ごめんね✨聞いてあげることしか正直出来ないけど… 現在年齢はおいくつですか⁇

私は26です。
旦那も同い年です。


聞いてもらえるだけでありがたいです。
一人で考えてたらこれ以上悪化しそうで…

白

他に聞いて欲しいことある⁇

旦那がどうやったら浮気をしないか。
どうすれば復讐できるか。
この私の気持ちが報われる方法ってありますか？
多分皆さんのありがたい意見だと、弁護士をヤトイ離婚に踏み切るか、別居するかという事でなると思います。

けど、私はそれだでこの気持ちが晴れると思ってません。
けど、法の元で私が捕まらなければなにしてもいいかななんて事を考えてます。

白

不信感抱くかもしれませんが、女性ではありません。少しだけ考えてみます✨

文面とニックネームだけで女性と思ってしまいました

ごめんなさい。

不信感は抱かないので大丈夫です。
男性の意見もお聞きしたいので、思ったことや感じたことを書いて頂けたら幸いです。

削除されたユーザー

こんばんわ！

こんばんは

削除されたユーザー

おはよヾ(o′▽`o)ﾉ))

こんばんわ。
お返事が遅くなりすみません。